2009

Dessin de Nicolas Archimède                       http://lesombreblog.blogspot.fr/

Mai 2009

Hier j'ai bu beaucoup. Aujourd'hui je bois trop. Demain je boirai un peu plus.

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Je ne bois plus pour atteindre cet état d’ébriété si agréable, je bois pour ne pas être en manque d'alcool.

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Je n'ai rien bu depuis 36 heures à peu près, et j'ai réussi à me maquiller sans trembler. C'est bien.

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J'ai trop bu, trop souvent. Je pense m'être perdue en chemin.../... Je culpabilise de boire, mais lorsque je ne bois pas, je suis encore plus mal que ça.

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Juin 2009

Lorsque je ne bois pas, la seule chose qui me fasse tenir, c'est l'idée des verres à venir prochainement.

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En cas de besoin, je peux boire à peu près tout et n'importe quoi, voire pire. Quitte à vomir, ce qui m'arrive de moins en moins. Par exemple ça fait presqu'un an que je n'ai pas vomi, sauf si l'on prend en considération la petite régurgitation forcée du verre de trop qui m'aurait empêchée de dormir...

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Je ne sais plus pourquoi je bois. Je ne le sais plus Je l'ai oublié (si je l'ai déjà su un jour?); tout ce que je sais c'est que je dois le faire. Cela vaut mieux pour moi. Sinon ça ne va pas. Ça ne justifie rien, mais c'est comme ça.

Putain de toxico!! Mais de toutes façons, ça gêne qui que je sois tout le temps bourrée? Bien sûr, mis à part mon amoureux, ma famille, la loi, l'État, la Religion et ma santé? 

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J'aime beaucoup les drogues dures. Ça m'évite d'être alcoolique, pendant quelques heures... 

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Juillet 2009

Si je ne bois pas, je réfléchis. Si je réfléchis trop, je suis triste. Si je bois trop, je suis triste. Il faut trouver le juste milieu.

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J'ai demandé à un ami pourquoi mon pipi et mon caca puent tant l'alcool. il m'a répondu que c'est parce que je suis alcoolique. Ah. Voui. 

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Le vrai problème, ce n'est pas de boire tout le temps, c'est lorsqu'on ne boit plus...

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Pas encore 13h, un jour de semaine. Ce n'est pas de ma faute, j'ai eu une contrariété. Pfff... Ouai, ouai, c'est ça...

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Août 2009

Pour éviter de trop penser, il faut que je m'occupe. Et boire est une occupation suffisamment malsaine et agréable pour remplir cette fonction.

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J'ai super sommeil parce que j'ai trop bu. Mais il fait encore jour. J'ai un sale goût de cadavre-charogne éventé dans la bouche car j'ai trop bu. Mais il est trop tôt pour me brosser les dents. Alors en attendant que l'heure du coucher arrive, je continue de boire encore.

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Trouver des choses à faire pour retarder le moment de la première bouteille, puis finalement faire ces choses-là tout en buvant, parce que c'est plus facile ainsi...

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Je suis éthylodépendante. C'est un bon motif pour me saouler à mort, de manière consciencieuse et appliquée comme je le fais ces temps-ci. J'ai même l'impression d'avoir perdu mon libre-arbitre à ce sujet. Donc ce n'est pas de ma faute. Donc je continue. C.Q.F.D.

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Je suis certaine de pouvoir saouler certaines personnes rien qu'avec mes vapeurs d'urine, ma transpiration et mon haleine. Pas très sexy tout ça...

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J'en suis arrivée à me croire capable de boire de l'eau de Cologne ou du parfum si besoin-est. Même si j'affirme le contraire aux gens. Espèce d'hypocrite que je suis!

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Cette bonne blague qui dit qu' "On boit pour oublier qu'on boit." n'est pas fausse. Je bois souvent pour ne pas réfléchir à mon alcoolisme.  

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Septembre 2009

On associe souvent alcoolisme et chômage. Je confirme: Il est tellement plus difficile de se saouler la gueule toute la journée quand on travaille!!

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J'ai lu que l'alcool détruit le sommeil paradoxal: Alors pourquoi est-ce que je continue tout de même à faire ces rêves si glauques dont je me passerais bien?

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J'ai l'appareil digestif en berne, les intestins qui déconnent. Je fais caca liquide, je chie de l'eau, j'ai la chiasse, la diarrhée, la courante, la colique tous les jours ou presque. Et, de temps en temps, rien, nada, peau d'zob pendant un jour ou deux.

Étonnant, non?   

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J'ai décidé de ne pas boire aujourd'hui, enfin la journée, je veux dire... Il faudrait que je ralentisse la cadence avant ma formation. J'ai mangé. Un peu. J'ai envie de vomir. Beaucoup.

C'est malin. Putain de corps-prison!

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Ce n'est pas facile. Mais je vais me trouver plein d'occupations et tenir bon. Faut vraiment que je lève le pied. Au moins un peu.

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Vraiment, je n'ai pas envie d'apprendre un travail, encore moins de travailler. J'ai envie de passer mes journées à lire, à écrire, à bricoler, et à boire. Et de passer mes nuits à faire l'amour, à pleurer, à dormir, et à boire aussi.

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J'avais dit que je ne boirai pas aujourd'hui. J'ai menti.

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Octobre 2009

Je n'ai pas de problème avec l'alcool. C'est l'alcool qui a un problème avec moi...

Ouh! La MENTEUSE!

( ou bien... ) 

L'alcool n'est pas un problème, ce sont mes problèmes qui appellent l'alcool...

Ouh! La MENTEUSE!

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"L'alcool est mon ennemi; il est lâche de fuir son ennemi..."  (anonyme)

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Je suis bourrée grave, et je m'en fiche grave.

Mais ce qui est vraiment, vraiment grave, c'est que ce n'est même pas vrai...

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J'en ai trop marre que ma sœur me demande si je bois moins, qu'elle me demande où j'en suis dans ma consommation alcoolisée... Croit-elle vraiment que je vais lui dire la vérité??

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Tant qu'on est dans la famille... Mon frère m'a avoué qu'il buvait autant pour faire comme moi. À cause de moi.

Même pas mal. Je rejette toute responsabilité. Ou plutôt, je n'en assume aucune. Alors pourquoi cette petite voix pleine de reproches dans ma tête?

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J'ai beau boire, encore et encore, et encore... Toujours ces putains de cauchemars de merde que je cherche à noyer dans un coma éthylique...

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Je devrais mettre mes chaussures. On vient me chercher.

Je préfère finir ma bière. On verra bien.

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Mon pitit frère m'a fait faire un test sur l'alcoolisme. 14 questions. À partir de 4 ou 5 Oui, on est vraiment, vraiment beaucoup sur la mauvaise pente.

J'en ai eu 9. Trop tard... Je ne suis plus sur la mauvaise pente. Je suis tombée tout en bas.

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Et comment remonte-t-on?? (ce "t" intermédiaire n'est-il pas de trop?)

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J'ai super froid, et l'alcool m'aide à me réchauffer. Pfff... Encore un très gros mensonge!

Je le sais bien. L'alcool ne réchauffe que quelques minutes.

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Dessin de Nicolas Archimède                       http://lesombreblog.blogspot.fr/

Novembre 2009

Il n'est que 17h00; suis tellement bourrée, j'ai l'impression qu'il est minuit de la nuit. Et dire qu'il y a quelques années, je trouvais tellement pitoyable de boire seule...

J'ai changé, voilà!

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Ce n'est pas ma faute, c'est génétique...

Ce n'est pas ma faute, je suis déprimée...

Ce n'est pas ma faute, j'ai des trucs à fêter...

Ce n'est pas ma faute, je vois du monde...

Ce n'est pas ma faute, je m'ennuie...

Ce n'est pas ma faute, c'est une dépendance...

Ce n'est pas ma faute, il fait froid...

Ce n'est pas ma faute, il fait trop chaud...

Ce n'est pas ma faute, c'est le week-end...

Ce n'est pas ma faute, il y a une fête...

Ce n'est pas ma faute, je suis stressée...

Ce n'est pas ma faute, je veux passer une bonne nuit...

Ce n'est pas ma faute, j'ai pris des drogues...

Ce n'est pas ma faute, je suis toute seule...

Ce n'est pas ma faute, il est déjà tard...

Ce n'est pas ma faute, j'ai juste soif...

Ce n'est pas ma faute si je bois.

( CONNERIES!!! )

Mais c'est si facile...

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Je bois devant ma mère, de façon super détachée genre "c'est normal" etc... Ne voit-elle vraiment rien?

Lorsque je prends trois apéritifs, que je bois une bouteille de blanc pendant le repas et termine par une bière pour digérer? Elle qui est saoule après deux verres... 

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Je dois aller me doucher. Je traîne un peu. Faudrait pas que je doive finir ma bouteille cul-sec avant de partir, quand même!

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Trop la classe! On parlait d'alcoolisme avec une de mes meilleures amies, elle a employé le terme "d'alcoolisme handicapant". J'ai pas ça, moi!! Super!

Pffffuuu... Et si ça arrivait, un jour, sans que je m'en aperçoive?? Ça craint. (Même pas peur.)

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C'est marrant comme je peux vraiment très sérieusement envisager d'arrêter de boire lorsque je suis saoule. J'en arrive même à me dire que ce serait très bénéfique, un peu difficile mais non insurmontable.

Par contre, à jeun, cette idée me paraît impossible, voire tout à fait idiote...

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Il est 21h. Je dors seule chez moi. Je ne bois pas par plaisir ni par habitude, ce soir.

Seulement, j'ai envie et besoin d'une bonne nuit de sommeil. Et cela me paraît impossible sans alcool. Il m'en faut au moins un peu. Un peu trop, mais pas plus.

Et je parle en connaissance de cause...

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Une amie m'a fait l'éloge de l'héroïne cet après-midi. Et moi l'éloge de l'alcool. Chacun son truc.

Putain de discussion de drogués!

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Parfois, j'ai envie de pleurer sans raison, et je n'arrive pas à déterminer si c'est parce que je n'ai pas encore assez bu, ou bien trop bu au contraire. Dans le doute, je bois encore.

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Pourquoi lorsqu'on emploie le verbe "boire" sans précision, on sait qu'il s'agit forcément d'alcool? Pour l'eau, par exemple, il faut préciser...  

Ce n'est pas logique, non?

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Il me reste une bière dans le frigo, et je fais semblant de me questionner, de me raisonner:

"Je la bois ou pas? J'ai déjà trop beaucoup bu, non?" 

Passage obligé pour me donner une fausse bonne conscience. Finalement, je vais la boire, je le sais bien tout au fond de moi.

C'est l'une des raisons pour lesquelles j'évite d'acheter mon alcool par avance: je n'arrive pas à le garder! Mais j'avais oublié cela, tout à l'heure, au supermarché.

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Comment est-ce que j'arrive à écrire tout ça, à m'analyser aussi froidement et à être mon propre sujet d'étude?

Je suis mon cobaye préféré...

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J'adore, lorsque je soulève un verre, une cannette, une bouteille, sans regarder et que juste au poids, je sens qu'il en reste au moins la moitié.

J'aime beaucoup moins dans le cas contraire.

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(Mais ça arrive forcément, à un moment ou l'autre.)     

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Vais-je pouvoir finir ce carnet (offert par ma mère) avant de ne plus en être capable??

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Oh merde alors! C'est toujours quand j'en ai plus que j'en veux ENCORE.

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Et merde... 14h30, à peine rentrée, les courses à peine rangées et j'ai ouvert une bière. Sans réfléchir. Plus par habitude que par envie ou par manque... Je pourrais la mettre au frigo et la boire plus tard; je "pourrais", oui... mais je ne "peux" pas. Tant pis.

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Petit déj café-clope-yaourt-sangria... Sinon c'est bloblote à volonté!

Putain, demain j'arrête!! (Ah non, pas demain. Après-demain!)

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Tellement je me fais chier, je me bourre intensément et consciencieusement la gueule avant d'aller dormir. Pourquoi? Pour DORMIR.

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Suis pas bien. Je me force à boire sans réelle envie, juste pour essayer de décoller, pour m'abrutir et arrêter de penser.

Sauf que...sauf que je pense TROP! À plein de trucs énervants et suis pas sûre que l'alcool soit innocent dans cette affaire.

Alors pourquoi ai-je ouvert une autre bière??

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Mais PUTAIN!! Quelle CONNE je peux être!!

Cette dépendance me dépasse... Tellement que je ne suis pas certaine de ne pas faire de fautes d'orthographe. Je n'arrête pas de dire, de clamer haut et fort que je gère. Mais c'est du grand n'importe quoi! Je ne travaille plus, je ne vais plus à l'A.F.P.A. ...

J'AI PEUR!!!!!!!

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C'est bon, j'ai la cervelle assez ramollie pour aller au dodo. Tout va bien.

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

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C'est embêtant: je suis toujours motivée pour faire plein de trucs une fois que je suis trop bourrée pour les faire... Et motivée à rien quand je suis à jeun...

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Je n'arrive pas à manger: J'ai soif. 

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Décembre 2009

J'avais décidée, pleine de bonne volonté, d'arrêter de me ronger les ongles. Trop tard, je m'y suis remise. Alors pourquoi ne pas ouvrir la troisième bière de la journée, n'est-ce-pas?

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Il est à peine 13h. mon chéri dort et j'essaie de me persuader que je m'ennuie à mourir, ce qui est une bonne excuse pour boire dès à présent. 

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