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| DIE ANTWOORD |
Janvier 2010
En ce début d'année, je suis pleine de bonnes résolutions... Enfin, surtout après une bonne cuite.
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Parfois j'ai limite envie de vomir quand je commence à boire dans la journée. Mais j'insiste et ça passe très vite. Pourquoi est-ce que je me force ainsi? Comme si je ne me contrôlais pas du tout...
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J'avais dit que je ne boirai pas trop tôt.
J'avais dit que je n’achèterai que deux bières.
J'avais dit que je ferai attention.
Tant pis. Après tout c'est entre moi et moi.
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Oh merde! J'ai tout bu et suis trop bourrée!
"Ferme ta gueule, ma mauvaise conscience!!"
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Les jours, les semaines, les mois s'écoulent trop vite. Tout ça me dépasse, mais je m'en fous: Pas conscience du temps qui fuit quand t'es bourrée!!
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Pour ne plus trembler ainsi, il faudrait que je sois saoule tout le temps. Je n'ai pas trouvé d'autre solution.
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Je n'en peux plus. Je n'arrive pas à réduire.
C'est de pire en pire. Je n'y arrive pas.
Alors je bois plus (+)
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Février 2010
Je passe le plus clair de temps à me saouler à mort. Pourtant je ne suis pas morte?!
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Une copine m'a dit: "Si tu bois beaucoup l'après-midi, tu boiras moins le soir." Et bien non! En fait, plus je bois, et...plus je bois!
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Il est déjà tard. Me restent deux bières (soit un litre). J'en ouvre une et garde l'autre pour demain. Vais-je réussir à faire ça? Pas en ouvrir une... Garder l'autre pour demain?
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Mars 2010
C'est quand même bizarre: même complétement saoule, j'arrive à tricoter, mais PAS à lire?!
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J'abuse en ce moment... Je sens que pas mal de trucs se détractent déconnent en moi. Ça fout le camp là-dedans... Je le sens, je le sais, mais... Je m'en fous! (même pas vrai!)
-ça veut dire quoi, putain, "se détractent" ?!-
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Je n'ai jamais vraiment bien compris pourquoi, lorsque je suis totalement cuite, comme maintenant, je continue tout de même à boire, sous prétexte que j'ai encore à boire???
C'est peut-être ça, la vraie dépendance?
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Pfffuuu... Rien. Oasis is Good.
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Bon bah voilà; constat définitif: je suis trop conne. Je tombe de sommeil, mais quand même, j'ai ouvert une autre bière...
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Je me demande si je peux me saouler avec des cerises à l'eau de vie. Je crois bien que oui. Test.
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Avril 2010
L'alcool mène à la procrastination excessive.
Voire abusive.
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Parfois je me dis que je suis en train de me tuer à petit feu. Et ça craint vraiment:
Ça risque d'être très long!
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J'ai failli me taper l'incruste chez une amie ce soir. Mais, j'étais trop bourrée pour bouger. Mais, j'étais trop bourrée pour envisager de lui proposer. Mais, j'étais trop bourrée pour voir qui que ce soit...
La classe internationale! J'ai écrit tout ça sans mes lunettes...
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Lorsque je suis toute seule dans mon lit, je peux prendre la place que je veux. Je peux bouger, péter, roter comme il me plaît. Mais en général, la plupart du temps, je suis trop bourrée pour apprécier (aprécier?) cette liberté...
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Lorsque je serai abstinente, vais-je être triste, moche et fatiguée? l'alcool me donne de la lumière et des ailes; le manque me ronge et me pourrit (pourri).
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Stop. Il me faut DORMIR!
Récupérer, pour mieux et plus boire demain.
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Et merde! On est en AVRIL 20010. Nan...2010...
Putain, putain!!! J'suis complétement H.S. Trop ABUSÉ!! J'sais même pas comment je vais faire pour me brosser les dents, et encore moins pour assumer ma mère demain... MERDE. MERDE. MERDE...
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Alors: On se lave les mains, la la la la la...
On passe la lotion sur la figure, la la la la...
Mais on ne se regarde pas dans le miroir, parce qu'on est trop MOCHE à cette heure-ci. Lalala. la.
Et on se brosse les dents, les yeux baissés.
Voilà! ... BEURK ... ZUT ...
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Je bois de plus en plus chaque jour que Dieu fait, mais quand même encore plus le week-end, à partir de jeudi.
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Mai 2010
Il faut vraiment que je me reprenne(s) en main.
Mais comment faire? Mes mains sont occupées à ouvrir une bouteille...
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Je ne sais pas trop s'il vaut mieux boire encore et mourir plus jeune, ou bien arrêter et être triste plus longtemps...
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Ça fait plus de trois-quatre ans que je n'ai pas dessoulé, me semble-t-il.
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Juin 2010
Je bois tellement que je crois avoir perdu la moindre petite étincelle de talent que j'ai éventuellement pue avoir un jour.
Je bois tellement que je crois avoir perdu la moindre petite étincelle de talent que j'ai éventuellement pue avoir un jour.
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Je me bats avec moi-même pour savoir si j'ouvre ma dernière bière avant de bouger...dans moins d'une heure.
Bah, quelque soit le résultat, c'est toujours moi qui vais gagner.
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"-T'as mangé quoi ce midi?
-De la bière.
-Et t'as mangé quoi hier soir?
-De la bière.
-Humm... Pas très équilibré, tout ça...
-Si, au petit déj, j'ai mangé un café et du jus d'orange!"
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J'abuse d'abuser autant si souvent. Mais "ne pas vivre dans l'excès, c'est cesser d'exister" m'a-t-on dit...
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Test. Je ne bois pas aujourd'hui. Combien de temps vont durer les tremblements de mes foutues mains??
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J'ai réussi! La nuit a été difficile, mais ça a été. Mes foutues mains tremblent encore cependant. Et aujourd'hui, je bois à nouveau. Pas trop-trop, mais faut pas déconner non plus!
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Juillet 2010
En ce moment, j'ai sans arrêt mal à la tête. Mais je bois quand même, alors j'oublie un peu ce mal de tête. Mais ensuite j'ai encore plus tout le temps mal
à la tête...
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Août 2010
Je dois calmer le jeu, et vite. Mais je n'y parviens pas!!!
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Si je veux éviter les idées noires et puantes, va falloir que je me mette minable vite fait aujourd'hui.
F.B.I. (Fausse Bonne Idée)
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(déjà) septembre 2010
Je suis tellement stressée de me retrouver en manque d'alcool pendant ma formation, j'ai tellement peur, que j'arrive à diminuer ma consommation sans faire exprès...
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(plus de date) Fin 2010
Merde! J'en ai plus, et j'aimerais tant en avoir encore!! Te regarde pas dans la glace, te regarde pas dans la glace, te regarde pas dans la glace....dit-elle, la clope au bec et le regard vitreux.....
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Mais j'en ai ENCORE envie!!!!!
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MERDE!
CHIOTTE!
et ZUT
aussi!
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Bah ça fait du bien d'écrire. Sinon je pleure. En même temps, je fais les deux en même temps.
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Ça va pas fort. Trop bu. Ou pas assez.
J'sais pas.
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Peut-être un jour je vais me tuer en fermant mon rideau de velux, grimpée sur mon tabouret, complétement bourrée, peut-être...
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T'es cap d'aller fumer une clope après ça? Ouai, j'crois crois bien. Dans le noir. T'écris en premier, et tu fumes après. J't'avais dit de ne pas te regarder dans le miroir. Chiotte. Merde. Et des gens qui crient dehors. Zut.
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Un peu comme une cérémonie, dans le noir. Parce qu'il n'y a plus d'alcool ici. Et ma souris qui a si peur de moi.....
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Parce que je suis bourrée et me suis brossée les dents, ces gens qui crient dans la rue me font peur. C'est logique et normal, non?
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Moi, je trouve que c'est bien, trop bien, d'être bourrée. Même si je perds un peu plus de neurones à chaque fois. (écrit sans lunettes!!)
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Il faut vraiment que je cesse de me mettre minable tous les jours. Mais c'est difficile-euh!!
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(toujours) Fin 2010
Le vrai problème avec l'alcool, c'est quand t'en as pas.
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Merde de Chiotte... J'avais une bière d'avance pour demain mais demain c'est loin; maintenant, c'est tout de suite, et du coup j'hésite... Enfin, j'hésite pour me donner un semblant de bonne conscience car je sais pertinament emment? que ma décision est prise depuis longtemps. Depuis que je me suis souvenue qu'il restait une cannette au frigo en fait!
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L'alcool est pour moi l'équivalent de l'essence pour une voiture. Ou du GPL. Ou du Gasoil. On s'en fout...
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J'ai trouvé une trop bonne excuse pour ouvrir cette dernière bière: il y a une tempête de neige ET j'ai du tabac d'avance.
Alors? Ce sont les conditions idéales, non? (Hi hi hi...)
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Bah tant pis. M'en fous. Ce que je devais faire ce soir, je le ferai demain matin. Trop morte, là...
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Oups! I did it again...
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