2014

JANVIER

Mes bonnes résolutions 2014 : me réveiller chaque jour en étant heureuse d'être en vie, et être l'alcoolique la plus méga-maga cool de l'univers du monde entier!!

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Ça fout les boules la vie qui s'écoule ("tic-tac, tic-tac, tic-tac"....) et la mort qui s'approche pas à pas.

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Purée, mais qu'ai-je donc? Je plane grave, je suis excitée comme une puce, je perds l'appétit, j'ai des fourmis dans l'entre-jambes..... Je suis amoureuse? Ou bourrée!!!!

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Pfff.... trop pétée. J'essayais d'envoyer un texto avec la télécommande de la télévision.......

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FÉVRIER 

Mes gammas G.T. ont baissé d'un tiers, youpi!! Champagne!!

Pfffff.... Non, c'est jour sans alcool!

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Saloperie d'insomnie de la sobriété.
3h20, sommeil impossible. SSSSSSSSSSSS !!

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MARS

Aujourd'hui, ça va comme un jour où ça va pas.

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Putain, je vais me coucher en laissant des bières au frigo! Délire!!

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Bon, se saouler avant d'aller chez le dentiste, ça c'est fait. Je ne me dis pas bravo...

...en fait si : j'angoisse tellement que l'effet de l'alcool est vite parti. Pour autant pas bu plus, alors que j'aurais pu, même pas pris un anxio!

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Quand je bois trop, je cogite mal. Sobre, je cogite BEAUCOUP TROP!!

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Je suis en train de changer, profondément. Ou peut-être que je deviens MOI.... J'en suis heureuse et malheureuse et j'ai peur. Mais le point positif est qu'à force d'efforts, l'alcool redevient festif, même si c'est et restera pour moi une drogue. J'apprécie de nouveau boire le week-end .

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Grâce au changement d'heure, je vais commencer à boire plus tard aujourd'hui !!

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AVRIL

Les nerfs. Je ne tiens que par ça, et ça m'énerve encore plus. Trop de travail, trop de fatigue, d'alcool, de questions, de pensées, d'idées, d'envies....

Mon cerveau en ébullition.

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J'ai l'impression d'être une chenille vilaine devenue papillon joli, mais engluée dans une toile d'araignée pourrite !!

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C'est fou le temps que je peux passer assise sur ma chaise, sans rien faire si ce n'est penser, et penser encore.....  Surtout avec une bière à portée de main ! 

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Vraiment n'importe quoi, moi!  J'ai pris un anxio pour gérer un rendez-vous médical, et j'enchaîne avec une bière au retour. Vais être bien fatiguée dans pas longtemps.

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Suis tellement crevée (et même pas bu! ) que j'ai essayé d'allumer une cigarette SANS cigarette à la bouche! Mais le briquet à la bonne distance...

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Parfois quand je suis bourrée, je compte mes pas dans la rue. Mais seulement jusqu'à dix, puis je recommence. Sinon je perds le fil.

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Je suis à moitié dingue, et à moitié barrée. Mais plutôt normale pour le reste.......

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Avant j'attendais midi.

mais ça, c'était avant....

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MAI

Je suis en train de me résigner à une vie sans relief et qui ne me convient pas.... Je déteste ça....

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Je pense à la fois que je suis géniale ET que je suis une grosse merde. Et ça fout grave le bordel dans ma tête....

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Je pars grave en sucette en ce moment.... Ferais-je déjà ma déprime de fin d'été??

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Ça ne va pas du tout et j'ai de plus en plus de pertes de mémoire. Ça fait flipper, ça.....

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Hier, quelqu'un m'a demandé pourquoi je suis alcoolique... Super difficile de répondre à cette question !

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Je n'ai pas décuité depuis un mois. C'est peu par rapport à "avant", mais c'est beaucoup par rapport à il y a quelques temps.... Saloperies de jours fériés! (La fausse excuse!)

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Marre de faire le yoyo....  Je suis à fond les ballons, envie de faire des câlins et des bisous à tout le monde, et cinq minutes après, envie de pleurer et envisage ma mort violente avec le sang-froid de Clint Eastwood dans un western !!

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JUIN

Dès que je fais un truc utile ou nécessaire (comme passer l'aspirateur...) , je me sens épuisé et je me dis que j'ai assez occupé ma journée comme ça. Du coup, ça n'avance pas vite.

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Je suis une saucisse, une grande asperge, mais aussi un lutin, un farfadet, une fée sombre, un feu follet qui virevolte et se consumme dans les excès ....

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JUILLET

Envie de pleurer. Envie de rire. En même temps. Je déteste ça. Sale malade !!!

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Il est fort fatiguant de se surveiller sans cesse, de veiller à ne pas aller trop loin...

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Si je ne bois pas, je suis morne, fade, vide, quelconque, RIEN.

Si je bois, je pars en vrille, en sucette, en n'importe quoi d'excessif ......

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J'ai parfois des éclairs de lucidité où je prends conscience du mal que je me fais. Mais ça ne dure jamais bien longtemps.

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De plus en plus souvent j'envisage sérieusement d'arrêter de boire tout à fait. Marre de me mettre dans des états pareils. Puis ensuite je suis bourrée et je me sens tellement mieux !!

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Avec mes cachets de merde, j'avais oublié les joies de l'insomnie....

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9h08 du matin. Complétement bourrée. De mieux en mieux... Bravo Magali !

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Ce n'est pas que j'ai vraiment envie de mourir, mais juste je voudrais m'effacer. Je ne trouve pas la touche RESET.

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Je ne souhaite à personne d'être dans ma tête. Pas même à moi.

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Pensée du jour : plus tu bois tôt, et plus t'es bourrée! Euh, en fait, non : plus tu bois tôt, et bah, plus tu bois tôt... Et merde !!

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AOUT

 D'un pas lourd et le cœur léger, tu rejoins le souffle des souris vivantes.

Ne dévoile pas tes souhaits et tes désirs, peut-être seront-ils exhaussés . N'exprime pas tes peurs et tes joies, tu seras enfin entendu . Toi aussi, comme les chats, tu as appris à voler dans tes songes, mais déjà tu as perdu cet état de grâce . Et l'eau qui est fraîche comme les oiseaux est tiédie sur tes lèvres et dans tes yeux par ce ciel de plomb qui écrase la cime des arbres . Les siècles passés et à venir ne sont que multitudes de secondes frétillantes qui blessent ton âme et tes mains avides, mais tu n'en as cure . Le souffle des souris vivantes est doux tel la fourrure d'un scarabée et t'enveloppe tendrement.
Tiens bon, suspend toi aux rubans de saphir et d'émeraude, touche du bout de ton doigt les flammes glacées de la déraison et les lames émoussées du rêve . Laisse tes pas te porter selon leur propre désir et entend le chant émouvant des coccinelles éclatantes......
.....car TU ES EN VIE.

(texte rêvé au matin du 12 août 2014...)

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