2012

Dessin de Nicolas Archimède                       http://lesombreblog.blogspot.fr/

Cette journée est perdue. Et moi aussi je le suis. Explosion de détresse et de douleur. Trop de "d". Je déteste cette lettre.

Désespoir        Déprime              Détresse

Douleur           Dépression          Déstabilisée     

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Je deviens complétement folle. je me noie dans la 8.6. Elles sont si douces, ces larmes qui roulent sur mes joues.

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Mon moi est un zombi, une carcasse folle et mon vrai Moi observe ça de loin en pleurant des larmes amères.

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Mon Dieu! J'avais trop complétement oublié ce que j'avais écrit avant... Il y a du brouillard dehors. J'adore ça mais non. Ça me rend super glauque en fait. Surtout lorsque je suis bourrée et que je parle toute seule à voix haute. Beurk...

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Putain de bordel de merde! Je me sens si exceptionnelle parfois, surtout bourrée. Mais en même temps si minable...

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Paradoxe.

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Vais-je mourir ou pas avant d'avoir fini ce carnet??

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Allez! Au lit connasse!

                           Tu tiens à peine debout!

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Il faut vraiment que j'arrête de crier. De me crier dessus, lorsque je suis bourrée. Ça me fait trop peur.

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Paradoxe. Angoisse. Paradoxe. Haine.
Paradoxe. Douleur. Paradoxe. Folie.
Vive l'alcool. À bas l'alcool.

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J'avais dit que ne boirai pas pendant 2 jours cette semaine. Peut-être la prochaine semaine en fait...

Peut-être...

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On m'a demandé depuis combien de temps je buvais tous les jours. Euh... Longtemps.

Trop longtemps??

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Bordel de merde! Parfois je suis bourrée ET complétement géniale!! 

J'aimerais que ce soit toujours... Les deux.

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Je suis en mode autiste-mégalo et je viens d'avoir un orgasme d'auto-suffisance artistique. Coooooool!! Putain, ça fait du bien d'être bourrée et bien!!

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Avant, lorsque j'étais avec mon ex, dormir était un refuge, une fuite dans le sommeil.
Maintenant, surtout lorsque je suis très bourrée, j'ai trop peur de dormir et faire moult cauchemars, ou bien un cauma (coma) éthylique dont je ne me réveillerai pas...

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Ça ne va pas fort. Lorsque je pense avoir touché le fond, et bien non. Je descends encore plus profond. Je ne sais pas combien de temps je vais tenir encore. Mon corps paie très cher, mais mon  esprit encore plus...

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Je ne me souviens absolument pas avoir écrit certaines phrases de la page précédente. Alors que c'était juste hier soir...

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J'ai décidé d'arrêter de culpabiliser pour l'alcool. Alors du coup je bois encore plus. Je ne suis pas sûre que ce soit LA solution...

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En état d'ébrihétude avancée, j'ai déliré sur publier ces conneries et être invitée chez Thierry Ardisson, que je déteste. Bonjour l'angoisse!!

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Le truc super cool chez les alcooliques et autres tox, c'est qu'on s'en branle que ce soit propre chez nous. Le ménage est un luxe absolu!

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Expérience de ma déchéance: suis allée aux Restau du Cœur. Les bénévoles sont formidables. Les usagers n'ont ni lumière ni envie dans les yeux. Si triste, si triste...  

Je ne veux pas être ainsi. 

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Un soir... Je m'arrache les faux ongles que j'ai depuis trois jours avec les dents. Et je chante très fort dans la salle de bain à 2h30 du matin. Pendant que je me brosse les dents. 

Ouaip. Soirée normale. Je suis très bourrée.

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Putain! Je n'arrive pas à dormir... Juste parce que je sais qu'il me reste deux ou trois bières au frigo et que je n'ai aucuunn aucun projet pour demain de toutes façons...

Merde. Merde.    

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Je pense que tout cela va finir par ma mort. Ou pas... Il y a des gens qui vivent très longtemps alcooliques. (c'est chiant ces deux "o" côte à côte. Enfin, c'est moche surtout.)

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Peut-être faudrait-il que je me couche et que je dorme...

Peut-être faudrait-il que j'arrête de boire ce soir...

Parce que là mon esprit est en train de partir en poussières d'explosifs. 
Putain de rhum!

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Tout ça, ma vie, ce carnet, ces pensées, c'est vraiment du grand n'importe quoi... Mais moi, ça m'éclate!

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Le Chat, il boit pas la même bière que moi...

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Hier matin sur Arte, j'ai vu un documentaire sur une petite jeune (22ans?), Sabrina, steap-teaseuse, qui se mettait une grosse race avant chaque soirée de "boulot". Vin, 8.6 et Jack Daniels. La pauvre...

Mais moi, je n'ai même pas l'excuse de faire ce métier.

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J'avais dit stop pour ce soir, mais mon verre est quasi plein. Je n'aime pas gâcher!

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Oups! Je viens de relire quelques pages. Oh la la... Je suis grave, bordel! Mais je ne préfère pas m'attarder là-dessus. Je pé préfère boire encore.

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Ce soir je suis tellement partie loin avec l'alcool, que je préfère ne pas dormir tout de suite et profiter de cet état d'ébriété (merde, il y a pas un h quelque part!) absolue.

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Parfois lorsque je suis sur le point de m'endormir (comme maintenant), je me déteste d'être aussi saoule, et d'avoir failli tomber contre un meuble tellement je ne tiens même pas debout. Bonne nuit!

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Il y a plein d'artistes (écrivains, chanteurs, etc...) qui ont fait de super truc en étant bourrés à mort. Alors moi aussi, je peux, bordel!

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La bière me ruine les intestins.

Le rhum me ruine l'estomac.

Peut-être par intraveineuse?

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Vers 14h, j'ai regardé une émission médicale à la TV. Ils expliquent expliquaient que la dépendance alcoolique est en partie psychique et surtout physique. Le cerveau déclenche un truc proche de la morphine et s'habitue à ça. Genre tu te sèvres pendant 10 ans, tu bois un verre, et hop, ton cerveau replonge... Mon avenir me semble de plus en plus sombre.

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Au fait, on est en 2012 depuis 3 mois.

La notion du temps et l'alcool ne font pas bon ménage.

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Demain, ça ira mieux. j'aurai déssaoulé. Ou pas. Chais pas. 

Demain, il fera jour, ça c'est sûr au moins. Ça ira mieux.

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Putain, fais chier. Les lignes de ce carnet ne sont pas très droites! Sûre que c'est fabriqué en Chine, ça fait mal aux yeux de les suivre

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Allez! Les vrais adultes savent lorsqu'il est l'heure de lâcher l'affaire et d'aller se coucher... Et à mon âge, je suis sensée être adulte... Mais bon, on peut être une exception.

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Je ne peux pas changer maintenant la vie que j'ai eue par le passé, alors j'ai le droit de vivre la vie que je veux à présent!

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Mon pitit frère veut arrêter de boire. Définitivement. Hi hi hi... La bonne blague!

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Le soir lorsque je m'endors, j'écoute mon cœur. Juste pour vérifier qu'il ne bat pas trop vite, ou qu'il ne s'arrête pas... Au cas où... Mais je suis tellement bourrée, que je dors bien avant de pouvoir vérifier.

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Lorsqu'on est déjà tout en bas, tout au fond du trou, pourquoi ne pas creuser encore un peu plus profond pour voir ce qui s'y trouve? Et comment remonter avec cette putain loi de la gravité?

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J'ai hyper faim, alors je bois un rhum-coca

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C'est seulement lorsque je suis bourrée que j'ai envie de travailler. Quand je suis à jeun, j'ai juste envie de boire.

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Je m'étais promis de faire des trucs aujourd'hui . Et je ne les ferai pas. Lundi, c'est bien. Lundi, c'est loin.

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Oh non non! Je ne suis pas accro ni dépendante!

Seulement j'en ai BESOIN, parce qu'avec, c'est bien mieux avec que sans...

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11h du mat', j'ai des frissons, je claque des dents mais je ne monte pas le son... Suis malade comme un chien. Une vodka-lait-miel ne pourra pas me faire de mal...

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CHAGRIN D'AMOUR- Chacun Fait par sofresh305

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Je suis foutrement occupée à ne pas boire pour faire quoique ce soit d'autre.

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J'ai tout un tas de choses à faire alors je préfère m'ennuyer en buvant de la vodka-Coca.

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À peine 13h et déjà complétement bourrée...

En même temps j'ai attaqué un peu avant 10h du matin. Trop minable.

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C'est sans doute un verre de trop, là... Bah tant pis!!

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Putain, ça tatanne la tronche, la vodka! En plus, il paraît que ça sent pas... 

Merveilleux.

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Voilà, voilà, je fais ma pitite clope du matin. C'est pas comme si j'étais grave bourrée et complétement stressée... Non, non...

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Est-ce que je ne travaille pas parce que je bois, ou est-ce que je bois parce que je ne travaille pas?

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Septembre 2012

Cercle vicieux, spirale infernale:

Alcool engendre Dépression,

Dépression engendre besoin d'alcool.

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Sans alcool, la vie est terne, sans relief et effrayante.

Et moi je suis creuse et vide.

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À quoi bon?

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Prendre des anxiolytiques à la place de l'alcool m'empêche de pleurer tout le temps. J'ai juste ENVIE de pleurer tout le temps. Quel progrès...

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Octobre 2012

Trop maigre, trop triste, trop folle. Trop de crises, trop hystérique, trop n'importe quoi... Alors j'ai dit stop. Et depuis un mois, mon cerveau qui carbure, mes mains qui s'activent pour limiter mes pensées... Est-ce mieux?

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Putain, ça me manque! Envie de m’assommer à coup de vodka-coca...

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Il paraît que je fais bien.
Il paraît que je suis courageuse.
Il paraît que tout le monde est fier de moi.
Il paraît que ma démarche de sevrage était vitale.
Alors pourquoi Moi, je doute encore?

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Maintenant que je peux faire la différence, je me rends compte du fossé qu'il y a entre Moi et Moi. Mon Moi sobre, tout petit, peureux et minable, et mon Moi alcoolisé, extrême et excessif, agressif et déprimé, attachiant à mort, joyeux dans l'excès. Docteur Jeckyll et Mister Hyde. Je crois ne jamais avoir vécu le milieu, la "normalité" depuis mon premier jour...

Aux chiottes la "Normalité"!!!

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Finalement, j’espère qu'il y a une "vie" après la mort. Ainsi je pourrais boire et me droguer sans mettre en péril ma santé ou mon compte en banque...

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Je n'ai pas envie de devenir une Àquoibonniste acharnée, mais en même temps, je ne peux pas m'empêcher de me répéter "À quoi bon?"

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Merde! Ça ne me réussit pas, ça ne me réussit plus de boire toute seule. J'ai hâte que mon pote arrive, je pars en vrille...

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Boire fait ressortir le plus positif et le plus négatif de ma personne. Malheureusement, en ce moment, c'est plutôt le négatif. Chiotte!

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Je ne sais pas encore si je préfère être une folle qui tape à l'envers, ou une zombie transparente...

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Sobre, je me saoule de créativité. C'est pas trop mal aussi...

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Bizarre comme mon corps n'est plus habitué à de forte doses d'alcool... Je pensais tenir plus longtemps avec l'entrainement que j'avais...

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Novembre 2012

Je viens de passer 5 minutes à chercher ma bière entamée... Heureusement, je n'habite que dans un 3 pièces!

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Je suis tellement énervée en ce moment, que j'ai envie de tout casser. Ou de boire. Mais je ne ferai ni l'un, ni l'autre.

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J'ai l'impression que lorsque je suis saoule, je vais trop loin, et je n'ose pas faire deux pas à jeun. 
Au sens figuré...

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Maintenant lorsque je bois, je ne gère plus rien...

Non pas que je gérais quoique ce soit avant, mais maintenant direct ça fait Zip Splasch Boum dans ma tête et je pars en vrille.

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Une chanson: 

"Je consomme énormément / Le but est de ressentir les choses / Je sais après je vais payer pour ça!"

(Julien Doré Les Limites)

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Une semaine type sans alcool:

Lundi, nausées et tremblements. Mardi aussi parfois.

Mardi et Mercredi, énervement et tristesse.

Jeudi, impatience et fébrilité.

Vendredi, on dit que c'est déjà le week-end à partir de 16h, ou avant...  :-)

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"- Allez, bois! Ce n'est pas si grave!"

"- La semaine est presque finie, tu ne vas pas tout gâcher maintenant..."

Impression d'être dans un dessin animé, avec un diable sur l'épaule gauche et un diable ange sur l'épaule droite... Ou d'être schizo.

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Sobre, les nuits sont longues. Pas sommeil. Trop de pensées. Et des envies de boire jusqu'à tard dans la nuit. Moi qui ai toujours aimé les excitants, je pourrais facilement tomber accro aux calmants.

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Comme un fait exprès, il a toujours plein de cadavres de 8.6 qui jalonnent mon chemin.

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Je me suis demandée si je pourrais boire de l'alcool ménager à 90° avec du coca pour faire passer. Après tout, j'ai déjà vendu de l'alcool à brûler à des S.D.F. qui le mélangeaient avec du vieux rouge qui tâche, donc ça doit être faisable. Mais je n'ai pas de coca.

Nota bene: Ne pas acheter de coca pour dans ma maison.

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Yesss! J'ai réussi à acheter des bières juste pour demain. Mais on n'est pas encore demain... Je vais les cacher pour ne pas y penser.

(.../...) J'ai réussi à tenir. Juste j'ai piqué de la bière à mon chéri  :-(

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C'est trop difficile d'attaquer la semaine de sobriété le lundi, parce que ça tombe toujours après le dimanche trop arrosé. Donc aujourd'hui, lundi, je bois. On disait que c'était encore le week-end. Après tout il commencé vendredi midi...

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Paraît que je dois éviter de boire du coca. Pas à cause du sucre. Parce que mon cerveau si intelligent associe le coca à la vodka ou au rhum... C'est vrai que je n'aime pas le coca ,sauf avec normalement, sauf avec de l'alcool.

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Pourquoi continuer à être sobre la semaine?

C'est de plus en plus difficile en fait... et j'ai du mal à voir ce que ça m'apporte... Faudra que je demande à mon addictologue.

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J'aime pas les alcooliques. Ils sont trop chiants...

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Dessin de Mark Ryden

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 L'addiction, il paraît que c'est pas bien, mais bordel, j'adore les soirées chez moi toute seule BOURRÉE.

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Trop un truc de ouf! Je viens de perdre la mémoire sur 30 secondes de ma vie: j'avais déjà fait une clope et oublié aussitôt. J'en ai faite une autre alors que la première m'attendait sur la table.

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BORDEL DE MERDE SA MÈRE LA PUTE! J'adooore le week-end! Je bois!!!!

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Je me demande si le pire étant sobre, ce ne sont pas ces moments où je n'ai pas envie de boire, où je ne ressens pas de manque... Car alors je ne ressens rien. Ni colère, ni désir, ni tristesse, ni bonheur. Rien. Je me sens aussi vive qu'une langue de bœuf sur l'étal d'un tripier.

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J'ai l'impression que j'ai une sale peau depuis que je ne bois plus tous les jours. Ou alors c'est que je vois mieux les défauts...

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Parfois lorsque je croise des jeunes dans la rue avec une grande cannette de bière forte dès le milieu de la matinée, j'ai envie de leur dire que ça craint, vraiment. Mais en même temps je ne peux éviter de penser "Putain! La chance!" 

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Ça ne va pas très fort aujourd'hui, mais je vais essayer comme je l'avais prévu de lister les avantages de la sobriété:

_ J'ai plus de mémoire

_ Je reste concentrée plus longtemps

_ Je sale moins mes plats

_ Je dépense (un peu) moins d'argent

_ Mon écriture est plus lisible (bof, ça dépend)

_ Je réussis vraiment à faire plusieurs choses à la fois

_ Je raconte moins de conneries, je sais fermer ma gueule

_ Je ne parle plus à des inconnus louches dans la rue

_ Euh... rien d'autre pour l'instant...

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Ces derniers temps, ce sont plus la vodka et le rhum qui me manquent terriblement.

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Non, je ne suis pas QUE sombre et malheureuse comme l'abbé Pierre. Simplement, lorsque je vais relativement bien, je n'écris pas.

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Un des grands drames de ma vie: je suis une intellectuelle-manuelle. C'est ingérable. Même s'il paraît que c'est cool, trop dur à vivre...

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J'ai appris au centre d'addictologie qu'il y a plusieurs étapes pour se soigner de la maladie d'alcool. Mais quoiqu'il arrive, quelles que soient les rechutes, on ne revient JAMAIS à la première étape. Plus JAMAIS on peut repicoler en s'en foutant royalement. C'est déjà ça ! ☺

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Je n'ai pas souvenir d'avoir fait l'amour, ou baisé, sans un minimum d'alcool dans le sang... Parce que finalement, pour le " petit coup du matin " au réveil, j'avais toujours des restes de la veille. Ou alors j'ai totalement oublié. Pfff... Une chose de plus à apprendre, à (re-)découvrir. J'espère que c'est aussi bien...

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Je supporte de moins en moins l'alcool, mais je continue de consommer tout de même...

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J'étais plus claire dans ma tête quand je consommais tous les jours. C'est horrible. Mes neurones sont trop actifs...

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En fait il ne faut pas que je commence à boire. Parce que quand c'est parti...c'est parti grave ! Peux pas m'arrêter.

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{ Texte ( chanson? poème? ) qui est arrivé dans ma tête lors d'une nuit de sobre insomnie }

Autrefois, un ange est venu chez Moi.
Il m'a dit " Prie Dieu et tu seras guérie "
" Je n'ai ni Dieu, ni maître ", je lui répondis,
" Il n'y a que Moi et tous ces humains, "
" Je ne crois pas qu'un seul me tende la main. "
" Tu peux ouvrir tes ailes et rentrer chez toi. "

L'autre jour, un ange est venu chez Moi.
Il m'a dit " Vénère Dieu et tu seras bénie "
" Je n'ai ni Dieu, ni maître ", je lui sortis,
" Il n'y a que Moi qui tourne en rond, "
" Très bientôt je vais toucher le fond. "
" Remets ton auréole et retourne chez toi. "   

Hier soir, un ange est venu chez Moi.
Il m'a dit " Loue Dieu et tu seras choisie "
" Je n'ai ni Dieu, ni maître ", je lui garantis,
" Je ne crois ni au Paradis, ni à l'Enfer, "
" Je ne crois pas en Moi, ni en l'Univers. "
" Ouvre la fenêtre et envole toi. "

Ce matin, un ange est venu chez Moi.
Il m'a dit " Crois en Dieu et tu iras au Paradis "
" Je n'ai ni Dieu, ni maître ", je lui souris,
" Je crois en l'Amour, je crois en mes amis, "
" Je crois en la Peur, je crois en la Folie. "
" Bois-donc un verre avant d'aller chez toi... "

{C'est la première fois que je fais un brouillon avant d'écrire dans ce carnet.}

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Comme je suis très sensible à la caféine ( et à peu près à tous les produits ), je viens de capter qu'en buvant moult cafés, je peux atteindre un état proche de l'ivresse. Cool.

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Je deviens dingue. Absolument folle. Ça fait deux fois que je rêve ou hallucine un appel téléphonique qui n'existe pas. Et j'en suis intiment Et j'y crois vraiment, pendant quelques jours, avant de réaliser que c'est dans ma tête. C'est horrible comme sensation. Je pleure comme un bébé.

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Là, ça ne va pas fort. Mais je n'ai même pas envie de boire. Juste de cesser de penser autant, à toutes ces choses trop rapides et trop mélangées. Bordel dans ma tête.

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-On ne dit pas : " Cool, j'ai rien picolé aujourd'hui "

mais : " Je suis sobre depuis hier "

-On ne dit pas : " Je me mets une grosse race tous les week-ends "

mais : "Je suis en tempérance pendant la semaine "

-On ne dit pas : " Putain, je suis pétée ! "

mais : " Je suis alcoolisée " ou si vraiment grave pétée : " Je suis en état d'ébriété "

-On ne dit pas : " Les alcoolos "

mais : " Les usagers "

-On ne dit pas : " J'vais voir ma doc au centre "

mais :  " J'ai rendez-vous avec mon addictologue "

-On ne dit pas : " J'arrête pas de chialer, fait chier "

mais : " J'apprends à vivre avec mes émotions "

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Parfois je suis tellement bourrée que je fais n'imp et je regrette presque de ne pas être à jeun. Ça ne m'était jamais arrivé auparavant. Finalement ça sert à quelque chose ma thérapie...

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Parfois je sors une bière du frigo juste par habitude, sans réelle envie, alors je l'ouvre très vite pour être "obligée" de la boire. C'est débile, mais incontrôlable.

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Pour ceux qui veulent maigrir: 1/2 bouteille de vodka + coca sans sucre par jour (minimum).

Ça coupe grave la faim! 

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En ce moment je me fous la pression tout le temps, du coup j'ai envie de boire tout le temps. Faudrait que je relâche un peu... Mais comment fait-on?

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Suis tellement bourrée que je viens d'essayer de refermer mon mascara à l'envers... Ça marche pas bien...

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Pour conclure en beauté cette année de MERDE, je vais picoler jusqu'à l'an prochain. M'en fous.

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Avant d'essayer d'arrêter l'alcool, je me rendais pas compte à quel point je suis faible et fragile. C'est joli pour exprimer que finalement je ne suis qu'une merde.

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C'est incroyable de pouvoir aimer si fort tant de gens et de se détester soi-même à un tel point!

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Être bourrée me sert d'excuse à tout. À n'importe quoi. Sobre, je ne sais rien faire de mal. Ni de bien.

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