2011

Dévastation - Institut Saint Joseph par -CrAz-

(Pas de date)

Quel désespoir de prendre ma dernière cannette de bière et de m’apercevoir qu'elle est quasi vide...

... Quelle joie de me souvenir qu'il me reste du vin dans le frigidaire!!

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Merde. Je tiens encore mieux l'alcool qu'avant. Mais j'ai plus mal à l'estomac qu'avant...

C'est grave, docteur??

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Depuis que je picole tant, je me brosse beaucoup plus souvent les dents. C'est cool!

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L'autre jour, sans faire exprès, j'ai ouvert deux bières quasi en même temps. Du coup j'ai bu les deux à la fois. C'était trop bien, j'avais l'impression que ma cannette ne se vidait vraiment pas vite! Je devrais faire ça plus souvent!

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Plus je picole pour me détendre et plus je suis nerveuse lorsque je suis à jeun...

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Dès que je rentre chez moi, je bois. Même le matin. 

Ça doit être parce que je suis hyper stressée. Ou dépendante. Ou les deux. De toute façon, on s'en fout.

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Au point où j'en suis, un verre de plus ou de moins ne fera pas grande différence. 

Même si il n'est que 11h du matin...

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Mon alcoolisme n'est pas handicapant, soit. Mais qu'est-ce que je suis handicapée quand je suis à jeun!!

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J'ai de plus en plus ces crises de vertiges et de tremblements incontrôlables lorsque je suis en manque, et surtout en public, dans les magasins, car je ne pense qu'à ça, à l'éviter, et du coup ça arrive. J'ai honte.

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"Ah tu verras, tu verras... (...) Je boirai comme un trou et qui vivra, mourra."

 (Merde, je crois que je l'ai déjà écrit...) ---- (en fait, non)

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Lorsque je suis saoule, je vois le monde avec des yeux tout propres, tout neufs. À jeun, je vois que tout n'est que de la merde.

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Je suis la pauvre victime d'une grave maladie non génétiquement transmissible. L'alcoolisme. Donc ce n'est en rien de ma faute. Pas de culpabilité. (Ah ah ah... Ce serait si simple!!)

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L'appel de la forêt, ce n'est pas mal; mais l'appel de l'alcool, c'est mieux!

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J'ai vachement abusé hier, enfin beaucoup plus qu'un dimanche habituel. Peut-être parce qu'on était lundi?

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Je sais que le remède à mon mal se trouve dans la porte de mon frigo mais je ne veux pas céder.

Pas tout de suite...

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Les vapeurs d'alcool sont comme un brouillard de coton doux et chaud dans mon esprit. C'est bon, j'aimerais m'y lover pour toujours.

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La nuit fut difficile. Sueurs d'alcool et cauchemars. Ma conduite d'alcoolique chronique m'a poussée à reboire  vite pour oublier mes déboires.

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Il me faut affronter la ville et les gens pour aller chercher du carburant. Pas envie. Peur que mon haleine et mes yeux vitreux et trop brillants à la fois trahissent mon état. Honte. Mais c'est toujours mieux que d'être en manque devant des inconnus.

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Je n'imagine pas l'état de mon appareil digestif, ça me rendrait trop glauque. Je préfère le déni.

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Je ne supporte pas l'inactivité. Ça me rend encore plus alcoolique. Il faut que je fasse quelque chose.

Sexe, travail, lecture... Quoique sexe et lecture peuvent très bien se marier avec une picole excessive. Merde. Il faut que je travaille, alors...

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Je suis égoïste, narcissique et ultra-chiante. Mais j'ai plein d'excuses pour ça... Enfance malheureuse, alcoolisme, etc... Alors qui va m'aider, putain!!!?

Personne. Il n'y a personne. Juste moi qui crie.

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J'ai envie de ne vivre que des moments extraordinaires. Alors je m'alcoolise le cerveau, ainsi chaque moment quotidien me semble un acte extraordinaire... Croiser un jogger dans la rue, faire la vaisselle ou allumer une cigarette devient un événement hors du commun...

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J'aime par dessus tout cracher dans la rue lorsque je suis saoule car alors je montre à la terre entière que je je suis pleine et même je déborde, et non, je ne suis pas une chose vide et creuse.

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J'ai décidé de ne pas boire avant ce soir. Même si j'ai déjà envie de vomir à cause du manque, même si j'ai deux bières dans mon frigo. L'écrire me donne une raison de m'y tenir. 

Il faut que je tienne, bordel! Il faudrait...

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...Ce sera pour plus tard. Ma sœur a appelé avec plein de mauvaises nouvelles, j'ai pleuré et ouvert une bière. Piètre excuse. Tant pis si je suis une merde et que je me le prouve.

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En fait je ne suis pas alcoolique. Je bois tous les jours, c'est pas pareil.

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Aujourd'hui, lundi 26 septembre 2011, je ne boirai pas une goutte d'alcool. Cette fois c'est vrai. Mais putain, qu'est-ce que je suis mal...

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J'ai réussi. Ça a été difficile. Mais j'ai réussi à ne pas boire une goutte d'alcool de dimanche minuit à mardi 19h. Et ensuite j'étais saoule au bout d'une bière et demie.

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Je suis qu'une grosse merde d'alcoolique. Bonne à rien. Juste picoler, lire, fumer.

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Suis déjà tellement bourrée (midi et huit minutes) que j'ai failli tomber des chiottes en prenant le papier toilette. Je ne gère rien gère vraiment plus rien. J'assiste, impuissante, à ma déchéance.

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